几米的图片社

天黑了，周末两天过完了，明天又要上班了。

没有酒精的周末，过的还行，洗洗衣服，买下周的菜，健身和朋友吃了个饭，却丝毫没感到寂寞。今天下午我却又想起了他，经过教堂，神经错乱地看到一人背影像极了他，心里却有些难过。

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午夜的Midnight Shift人满为患，大家尽情的high着，不知道他们在开心什么？虽然我也在跳舞，但是我却并不开心的。

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收到s的越洋礼物.....................................

昨夜失眠夜..............

‘出来混，迟早都是要还的’..........

天没热的时候，曾有好多打算。打算去做一件小西装；打算去穿耳洞；打算去纹身；打算去金山看他；表白。而现已是夏天，那些计划打算却变得遥遥无期，有的也许一辈子都不将会去做。

也许这就是我，一个优柔寡断的我，只有脑子一热去做才会继续，而往往深思熟虑后的结果却是一次再一次的流产。

今天我去了金山，却依然没有见到他。去之前，朋友说事先给他个电话，让他有安排，而我却一直犹豫，1年多没联系得彼此，有时怀疑现在的他会不会变得和以前不同。在...

也许你是幸运的，在3年后的今天，我依然想起了你。想起你那不起眼的外表，想起你执著的追求，想起我们分手的那个拐角，以及我们那刻彼此的背影。

也许这是我的悲哀，在三年后的今天，你依然占在我的心里，而我依然没有勇气去把你忘记，虽然我过得很好，充实和快乐，但在这三年里，却没有人真正能把你替代。我不理解为什么会是这样，难道我永远都不再会去爱？什么时候才能够彻底的忘记，把你的位置让人代替。

我知道我已放手，我知道经过3年的变迁一切都无法重来，也许得不到的永远是最好的。

反复地听...

昨晚看了他的一场小型音乐会，其间没有豪华的舞台设计，没有绚丽夸张的服装，简单的衬衫背心加一条仔裤，在短短的2个小时，站着坐着。轮换着两把吉他，演绎着那些他爱的歌，他写的歌，整个交大礼堂的一群爱着他的人们，跟随着他的音乐摇摆着；叫喊着，他也满足的唱着，最后一首的黯然落泪，最后一个跳起的镜头，让人难忘和怜惜，感觉他并不是个明星，更像是个兄长，是个老师，喜欢上他。

他成不了大红大紫的耀眼明星，但他一直有着一群追随他的人，因为他的低调，因为他的那...

24小时后回到家，憔悴!

酒吧买醉，借宿好友家，手机无法接通，在淮海路游走，玩起了失踪！突然不想回家，只想静静地走走，吹着冷风，不说话。

最...

曾经抱怨，自己老了，已失去了去爱一个人的激情和勇气，觉得除了过去的他不会再有心动的感觉。

几年后生命中也出现过几个试图和我走一辈子的人，却都已失败告终，短...

坚持，我们都在坚持着一种信念，一种对于感情对于生活的态度，而这种坚持却变得非常疲倦。

他，分手了三年，

他，已经有了男友。

和他有过难以忘记的过去，在分手后彼此并不联系，可每年的初一，他却会准时来到我家，说来看看我的妈妈。...

 

若干年前，和他分手，伤心欲绝，人生没有了追求，不知活着还有什么意义。

几年后，忘了是谁曾告诉我，把爱情看作人生的一道甜品吧，有和无就不会觉得那么的重要。那时如梦初醒，明白自己最需要的是什么？--------那是好好生活，好好地对待自己和家人。

今天，我只想简单的说，好好的待自己比什么都重要，人生如此的短暂，美好年轻的时光更是快的可怕，什么都不要去想，让自己开开心心的活着吧！仅此而已。

 

流泪，因为感情；流泪，因为酒精；流泪，因为。。。。

凌晨，喝酒回家，望着窗外发呆，泪水却不知何时已慢慢沿着脸颊流落下来，把帽子拉得好低，却还是被宝宝看到。没有问我到底怎么了，只是默默地为我擦去眼泪，握紧我的手，突然觉得的好温暖，希望时间就这样静止下去，一切都不要改变。
 

午夜时分国航班机着落于浦东机场，我和他再一次的又分离在1300公里外。坐在23E舱位上，久久不愿离开，只是希望它能再带我回那1300公里之外----他的城市。

十天匆匆而过，让我们经历了相聚的兴奋和离别的伤感。只怪时间过得太快。当午夜的钟声响起，‘灰姑娘’又回到了现实生活。

习惯了每天彼此的相伴，也习惯了每天拥抱入眠，分开后又要重新去习惯一个人的生活，这样的日子都不知道会有多久。有时觉得自己很好笑，那么容易的就能习惯两个人的生活，也许真的是巨蟹座的居家吧。

还记得最后一天的清晨，你不在身边，整理自己的衣物，突然有些伤感，告诉自己要开开心心地离开，但最后我们还是都哭了。好在最后我依然没让你送我进安检口，否则我定如同上次的厦门一般。

 

为了什么曾经要在一起？又为了什么当初要分手?

已经分手将近2年半，而你每年的到访，好像在告诉我你并不愿放弃，可我清楚知道，两个人，分手了，就再也回不去了。从分手的那一刻，我已不在是我，而你也是一样。

短信里你告诉我这半年里你有了朋友，突然我的心好似被针扎了一下，久久不能平复。你又问我现在如何，我回答也有了朋友。你告诉我，以后不再会打扰，其实我知道你是在试探。我回了珍重，删了短信。无论你是否真有朋友，我依然真诚地希望你能好好的，我不愿意曾经爱着的人过得不好。

知道你早已没有我的msn，却还把名字改成了“有就有了，告诉我难道想让我羡慕你”。

明知道你不知道我的blog，但还是写下了这些，恭喜你，在那一刻你成功刺痛了我！

 

很久没有通宵到天明，已经忘了等待天明到来的感觉，而今天坐在吴江路的2楼，看着天渐渐的变亮，睡眼惺忪。一个人走在散落纸片空无一人的吴江路上，此时的心情如同清新的空气一般的新鲜！

一群来自四方的朋友，玩在一起很是开心，青岛、德国白啤、龙舌兰、芝华士、哈啤，在这么一个晚上一一喝来，血液里弥留着浓稠的酒精，有些微醉，特别沉迷这种喝得刚好的感觉。

长时间不去酒吧，还是有些不能进入状态，昨晚静安公园内的Cartoon Party最终还是没有让我到达到high的顶点，一群肉体拥簇着，随着来自美国的DJ扭动着，而GOGO BOY的出场，让我再次想起了Queer.as.Folk。

 在上海每天忙碌的奔跑着，头顶上的空气也尤如城市节奏般，渐渐的变得急促起来。那混浊的空气、夏天灼热压抑的空气，时常让人喘不过气来，而我又不得不那么的依赖于它，因为那是我赖以生存的。

每次旅行，都会去感受当地独有的空气，无论是新鲜的还是懒散的。而那不同气质的城市拥有让人不样感觉的空气，而短暂的停留，更让我迷恋它带给我的那种感觉。爱上那一站下一站不属于自己的城市，更爱上旅行的滋味。

下一站我又会去选择哪样的空气？也许是西藏、深圳、泰国还是那香港？而我更想的是和你一起去呼吸那让人深醉的空气。

渐渐博客成为了‘周记’，更新也只能在双休日进行。

总在埋怨工作的疲惫，却又不得不每日的工作，真想有一天能放下手中的一切，去好好的休息，但终究这只能是一种奢望。

放不下的是为了更好的生活，想换个行业，却又害怕重新开始的艰辛，该如何是好，只能不断的熬待着。

明天--中国的‘情人节’，注定又将是一个人度过，虽然并不在乎什么情人节的说法，但不知为何刚和宝宝通完电话时突然间有少许的难过。想着牛郎和织女都能在7夕见上一面，而自己在这个日子里却见不到他。

七月，迎来了自己的生日。今年很凑巧，农历和公历的生日离的特别的近。

生日的两天都在异乡度过，陪伴自己身边的是自己喜欢的人。和宝宝相约的这4天，让我这辈子都无法忘记，也更让我有信心去面对将来更憧憬的生活。

曾经一直认为，不相信相隔两地的爱情。然而和宝宝的这一次‘沪深之恋’，让我知道，原来爱一个人是没有任何理由的。

我以为自己已不会流泪，而当转身进入候机大厅的那一霎那，我的眼泪再一次涌出眼眶，望着隔离栏外的宝宝，我再也无法控制，默默的挥手道别，心全部留在了他的身边。

厦门很漂亮、也很安静，尝遍了许多特色小吃，也渐渐喜欢上了这座城市。有个心愿，能有一天把家安在鼓浪屿！

人生总面临着许多分分合合。在一起时光是快乐的，而分离也总是无奈和悲伤的。分离了并不是绝望，而是在悲伤过后学会恢复和成长，学会去改变自己的浮躁、学会去思考自己的未来以及调整好一颗平常的心态，去等待自己下一段更加美好和长久的爱情。

好友木先生在三年后最终结束了那段感情，而我在一旁看着，却觉得非常的可惜。可惜他的男友太爱自己，不愿去适当的改变与迁就；可惜木先生的坚持和等待，换来的却是无尽的疲惫，一切变得无可奈何。

两个人同性之间的爱情真的那么难长久吗？我并找不到正确的答案。曾经和宝宝也聊到过这个话题，认为两个人在一起真的需要不断的磨合与迁就，找个人在一起很容易，而守一个人在身边，却真的很难，而这“沟通”两个字却是维系两个人最重要的工具，它好比一把灵魂的钥匙，用来打开彼此间的心房。能保持新鲜并不容易，但也不是不可能，一切都还需两个人的共同努力。

有了爱情是快乐的甜蜜的，而维系这份爱情却是并不容易的，但无论发生了什么，都要告诉自己，‘不要轻易的开始一段感情，更不要轻率的结束一段感情’，想清楚了再去做。

2年半前，为了一个深爱的男人，曾经愿意放弃所有，甚至是死。而后来也正是这个男人，无情的把我推向了痛苦的最深处，让我尝尽了遍体鳞伤的痛苦，低落难受紧紧地围绕着我，在吮吸伤口的那刻我把所有一切有关爱情的东西全部贴上了封条，冰冻的藏了起来。

我以为我不再会动心，我以为我不再会去相信爱情，而谁知这一切完全是错误的。当带有心字之剑射向自己的时候，心中那看似被贴的紧紧地封条就那么简单的就被揭开了，我似一只蚕蛹，破壳而出，得到了新生。

因为一句话，而心动；因为一个人，而失眠；因为他，我更考虑离开生活了26年的城市。给自己和他9个月的时间，希望到了那时我们真的能走得很久。

我相信我现在能为一个人，爱上一座城市，我更相信我能为了一个人，而放弃一座城市，2年半的沉寂，在感情上我学到了很多，我已不再是以前那个冲动的孩子，我会用时间来证明彼此的爱情，希望一切都能如愿！

BTW：顺便我要感谢在我身边一直支持自己的朋友。
感谢三木同学，在我问他我要离开是否会难过给予的肯定回答。
感谢杰克同学，一直在msn那头表现出来的酸酸的话语，让我知道你也在乎我。
更感谢苹果同学，做我的语言垃圾桶，并且给予我一贯的支持。

在衣柜中，衬衫是极少的一类衣服，平时并不怎么喜欢穿，下意识总觉得自己并没有资格去穿。

印象中，衬衫是属于那些三十出头，成熟、稳重、成功、及具品位的男人专利，成熟的一种象征。

特别喜欢看男人穿衬衫，他们并不需要带tie，露出颈下的2颗纽扣，那性感的气质会直挺挺的把自己击垮，飞入想入非非的梦幻境界。

那些曾经出现在生命中的那些男人，巧合的是，初次的见面都不约而同地穿着衬衫。而每段感情凋零的那刻，他们都成为了我“衬衫情结”的牺牲品。

晚间8点，下了计程车，我又经历了一次独自的短暂的旅行，时间恰好整整24个小时。

这次旅行并不是突如其来的决定，年前早已计划好了，唯一变化的事，身边的人。

当心情烦躁的时候，偶然出去走走，心情似乎能恢复到平静的状态，喜欢一个人的旅行，恰到好处。

睡在船舱的下铺，靠在摇晃的床边翻阅着安妮的彼岸花，这本书已翻了三次，而每次翻阅的心情却总都不一样。

喜欢安妮的书，更喜欢这一本，喜欢里面的文字，更喜欢写南生的故事，也许书中的南生那变态的感情和自己没啥两样，明知不可能，却极端的爱着和平。唯一不同的是，我比她冷静。

每次一人旅行的时候，常常会幻想些什么，比如经历一次突如其来的感情等等。

船在稳稳的航行，床铺犹如摇篮般的舒服，躺在床上看书喝水，喜欢这种安静，没人打扰的时光，不用去想太多让人烦心的事。

不知是否自己太过于敏感，从一进仓，就觉得有双眼睛在看着自己。稍稍抬头寻找，眼神和一男子成功交汇，短暂的0.1秒，赶紧的逃离。我不确定他在看我些什么，也许他发现我在看安妮，我并没有因此而幻想些什么，只是告诫自己一人在外还是安全一点。

船上的一夜，没有睡好，整晚听到海浪拍打船身的声音。当海风吹进底层房间的时候，让我有些哆嗦的发冷！早晨五时，不想再睡，一个人坐在甲板上，任由海风呼呼的吹过，吹散那些天来的烦闷和焦虑。望着远处地平线一点点的变亮光，朝阳又重新升起。

手中依然放着那本书，那一夜我又想了很多！

8点刚过，抵达岛上，按照早已计划好的行程开始了我的旅行。

连走带跑，赶上一班公车，坐上座位，才发现在我旁边的竟然是昨晚的那双眼睛。彼此间没有说什么，只是点了点头，我并不知道这代表些什么，也许只是一种礼貌吧。

他比我早下一站，在车窗外看着他远去的背影，我知道，我们不再可能会相见。

在爬完1080格台阶后，人已累到脱水，脱去厚厚的毛衣，只穿一件单薄的短袖。站在高山上，眺望远方的大海，异常的兴奋。去了寺庙，磕了头，许下了心愿，匆匆的坐上快艇，在中午时分离开了岛屿。

买了下午1点回家的长途车，在海港边选择了一家比较干净的小馆坐下，海鲜并不那么贵，也比上海的新鲜，老板推荐了红心二锅头，喝下感觉还成，暖暖的。

6个小时的车程，让我着实有些受不了，昏昏的一直在睡，坐在一旁的日本女人高声的打着电话，却没能把我吵醒。天渐渐的变暗，到徐家汇已经将近7点，下车后只有一个念头，只想赶紧回家，好好的洗澡，已经一整天了，好难受！

曾经迷失在网络的我，在这十一月里玩起了失踪，博好久没写、msn也好久没上，而每日的生活却是平静的！

看完了《lost》，紧接着又把《绝望的主妇》一集集的看来，突然间觉得看美剧是锻炼听力口语的一种很好的方式，努力不看字幕，仔细地听着对话，却看得有些糊涂。

天渐渐的冷了下来，晚上吹着凉风，人有些发抖，把双手交叉在胸前，慢慢克制住了寒冷，而在那时如果有人能被拥在怀里，那是温暖的。

冬天是取暖温存的季节，而每到这个时候，我的那张床无形间变得越发的冷，在寂静寒冷的夜里，越来越空旷。怀念曾经的他，怀念他那光滑的背脊，紧贴在我胸口的温度，与那共同的梦乡。而那37度的累加却是如此的甜蜜，美妙和踏实。如今10.8平方的房间内，早已没有了温暖，在这个季节里变得冰冷冰冷的，曾经的温暖不再会出现在这间房间内。

每个寂静的夜晚，在那张冰冷的双人床上，紧紧裹住被子的我，却依然抵挡不住寒冷的侵袭。今年的冬天会很冷。

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